**Chistes de Lepe**

  • – ¿Qué le dijo una pierna a la otra pierna? – La vecina de **in**medio no se peinó hoy.
  • – ¿Cuál es el colmo de un calvo? – Tener un accidente y salvarse por los pelos.
  • – ¿Cuál es el colmo de un ciego? Enamorarse a primera vista.
  • – ¿Por qué los de Lepe ponen 5 teles juntas? – Para poder ver Telecinco.
  • – ¿Por qué las mujeres gordas de Lepe no entran en la cocina? – Porque hay un bote que pone: Sal Gorda.
  • – Un lepero en un concurso de TV y le dice el presentador: Enhorabuena, ha ganado usted un viaje”a Túne” y dice el lepero: y ahora qué hago yo con tanto pescado.
  • – Le dice el padre al hijo: Ten mucho cuidado con tu moto nueva. – Sí, papá, lo tendré. Al rato llega el hijo con el manillar en el hombro y una rueda debajo del sobaco. – ¿Hijo, qué te ha pasado? – ¿Tú sabes la casa que hay frente al semáforo que tiene el cartel de SE TRASPASA? – Pues es mentira.
  • – ¿Por qué los de Lepe se ponen tortugas en los ojos? – ¡Porque son lentillas!
  • – ¿Por qué los del Lepe ponen dulces debajo de la almohada? – Para tener dulces sueños.
  • – ¿Por qué los del Lepe ponen el PC en la ventana? – Para tener Windows.
  • – ¿Por qué los de Lepe ven Canal + con una caca en la cabeza? R: Porque es solo para abonados.
  • – ¿Cómo se distingue a uno de Lepe en un campo de fútbol? – Pues porque es el único que lleva flotador para hacer la ola.
  • – Por qué los leperos ponen un condón en la puerta de casa. Para que no se le entre el polvo. JE JE JE JE
  • – ¿Por qué los de Lepe llevan un cerdo a hacer los exámenes? ¡Para tener buenas chuletas!
  • – ¿Sabes por qué en Lepe al comprar un ordenador con acceso a internet, regalan un flotador?…. Para que no se ahogue nadie mientras navegan.
  • – ¿Sabes por qué las de Lepe no tienen vello púbico? – Pues porque se ponen las compresas al revés.
  • – Un lepero que va al 50 x 15 y tras acertar milagrosamente la pregunta de selección Carlos Sobera le pregunta: -¿Cómo te llamas? -Ummm…..¿Puedo pedir el comodín del público?
  • – Papá, papá, el otro día me ahorré dinero en el autobús – ¿Y cómo hiciste eso, hijo? – Fui corriendo detrás de él. – Tú eres tonto, haber corrido detrás de un taxi y te habrías ahorrado más.

**Otros Chistes**

  • – Una chica lleva a su casa a un chico, se meten en su cama. Inmediatamente ella le sugiere que hagan el 69. – ¿Qué diablos es eso? Le pregunta el chico. La chica al darse cuenta de que el no tiene experiencia, le dice: Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tu pones la tuya entre las mías. Y sin saber aun de que estaba hablando ella, y por no arruinar el momento, el chico dice que sí. En el preciso instante en que los dos estaban en posición la chica se aventó un demoledor y apestoso cuesco. El chico tosiendo y arrastrándose como puede, se tira a un lado de la cama sorprendido. La chica apenada le dice que la disculpe, que no volverá a pasar y nuevamente toman la posición de ataque. Cuando apenas iban a comenzar, otra ventosidad nauseabunda se le escapa a la chica. El chico se levanta sin decir nada, todavía bizqueando comienza a vestirse. – Qué te pasa, por qué te vas? le dice la chica. – Si piensas que me voy a tragar los otros 67, estás bien jodida !
  • – Aprendamos un poco de idiomas

    DICCIONARIO CHINO (leerlo de corrido)

    • Hombre delgado: fla ku ching.
    • Huérfano: chinchupale chinchumale.
    • 99: cachi chien.
    • Calzoncillo: ah huang tahue vhos.
    • Despeinada: chin-chu-peine
    • Escándalo sexual: Clin ton.
    • Minifalda: cachi chele ve
    • Pobre: chin lu, chin agua y chin ga
    • Suspenso: cha cha cha chaaan
    • Viuda: chin chumacho
    • Viudo: chin chu concha

    ALEMÁN

    • Autocinema: fajan estrujan ajan en volkswagen
    • Matrimonio: kamas krugen.
    • Masturbación: froten verguen.

    ÁRABE

    • Adolescente: paralapaja.
    • Divorcio: se aleja la almeja
    • Señorita, bájese de la moto: maja, baja la maja de la Yamaha.
    • Urinario: la mezquita de Ben-i-mea.

    FRANCÉS

    • Desnudo: se la vi.
    • Perro atropellado por un tren: le pupu le mato le guaguau
    • No aguante: memie.
    • Tuve cien hijos: parisienne.

    GRIEGO

    • Adulterio: atrapalos encopulas.

    INGLÉS

    • Bañera giratoria: Tina Turner.
    • Copie bien: copyright
    • Talco para caminar: walkie talkie.
    • Torero homosexual: gatorade

    JAPONÉS

    • Adivinador: komosabe.
    • Auto chocado: tu toyota tayoto
    • Anciana: tuchichitakaida.
    • Bebe: toi toito kagaito.
    • Impotencia sexual: mipitito nofunka
    • Café amargo: takara lazukar
    • Colectivo: tunalgatesuda.
    • Electricista: yokito fokito
    • Eyaculación precoz: ya tah
    • Insatisfacción sexual: komo ke ya tah???
    • Flaco: yono komo
    • Ginecólogo: yositoko tukuka
    • Hemorroides: tukulito zacayamas
    • Prostituta: sinoyiro nocomo
    • Terminar de orinar: sakura supita.

    PORTUGUÉS

    • Bigote: alfombra du moco
    • Calzoncillo: hamaca-du-bolas
    • Diarrea: cataratas du traseiro
    • Preservativo: funda du banana

    RUSO

    • Bailarina: sibrinka sedespetronka.
    • Conjunto de arboles: boshke.
    • Insecto: moshka.

    ZULU

    • Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga
    • Creo que estoy embarazada: bombo supongo
    • Hambre: abunda lagula
    • Olor a transpiración: tubaranda metumba.