Chistes Cortos

El Borracho y el Policía

Iba un borracho por la carretera súper mamado y lo paran y le hacen el control de alcoholemia y claro, da positivo. El policía le dice:

– ¡Documentos!… tengo que ponerle una multa.

– Perdone, puede que haya bebido demasiado, pero deme otra oportunidad, por favor.

– OK, como yo soy amante de las adivinanzas, le voy a hacer una, si Ud. la adivina no le pongo la multa.

– ¡Muy bien, dígame! – dice el borracho.

– Es de noche, Ud. ve a lo lejos dos faros de forma redonda. ¿Qué es?

– ¡Pues yo diría que es un coche!

– Sí, pero es muy general, podría ser un Mercedes, un BMW o un Honda. Bueno, le tengo que poner la multa. – dijo el policía.

– ¡No, por favor, una más, deme otra oportunidad!

– Está bien, es de noche, a lo lejos ve un faro de forma cuadrada ¿Qué es?

– Pues yo diría que puede ser una moto.

– Sí, pero es muy general, podría ser una Kawasaki, una Harley o una Suzuki, ahora sí le tengo que poner la multa.

– Está bien, colóqueme la multa, pero antes quiero hacerle una adivinanza a Ud., visto que le gustan mucho.

El policía piensa durante un instante y contesta:

– Muy bien, dígame.

– Es de noche, al lado de la carretera, ve Ud. unas señoritas. ¿Qué son?

– Pues yo diría que son prostitutas.

– Sí, pero es muy general, podrían ser su madre, su mujer o su hermana.

El Accidente de Moto

Un tío tiene un accidente de moto BRUTAL, y resulta que pierde los dos brazos y las dos piernas en el accidente. Al cabo de unos días van sus amigotes a visitarle, pero el médico les para antes y les dice:

– Por favor, no herirlo bajo ningún concepto, está muy deprimido y la cosa ha sido muy dura para él, sean sensibles.

Entran los colegas en la habitación y le dicen:

– ¿QUÉ PASA TRONCOOO?

Fútbol en el Cielo

Dos pibes que les gusta mucho jugar al fútbol, y deciden hacer un pacto que consistía en que el primero que muriera de los dos, se le tenía que aparecer al otro y decirle si existe o no fútbol en el cielo. Pues bien, pasan 80 años, se muere uno de los dos críos, se le aparece al otro y le dice:

– ¡Juan!! ¿Te acuerdas de mí?

– ¡¿Jaime?!?! Hombre, ¿qué haces tú aquí?

– Pos na, ¿te acuerdas de aquel pacto?

– ¡Sí, sí! ¿Y qué? ¿Hay o no hay fútbol en el cielo?

– Pues mira… tengo dos noticias para ti, una buena y otra mala.

– A ver, dime la buena.

– La buena es que sí que existe el fútbol en el cielo.

– ¿Entonces la mala cuál es?

– Que este domingo juegas de portero.

El Hippie y la Monja

Esto era un hippie que iba a coger el autobús y cuando sube ve a una monja preciosa. El hippie no se corta y le dice a la monja que si quiere tener sexo con él…, la monja sonrojada miró para otro lado como si no hubiese escuchado nada. Cuando llegó la parada que tenía que bajar el hippie, le dice el chofer del autobús al nota:

– Hey, ¿quieres saber cómo tener sexo con la monjita?

– … ¡Sí, claro!, dice el hippie.

El chofer le cuenta que si quiere tener sexo con ella, tiene que ir todos los jueves al cementerio que siempre está ella ahí, ir vestido con una máscara y con una vestimenta para que te parezcas a Dios y pedirle que si quiere tener sexo con ella, y ella aceptará gratamente.

Entonces el hippie sin pensarlo, llegó el jueves al cementerio donde estaba ahí la monja…, el hippie con una voz superiora le dice a la monja…

– ¡SOY DIOS!, ¡HE OÍDO TUS PLEGARIAS Y QUIERO TENER SEXO CONTIGO!-, la monja lo aceptó, pero dijo que solo analmente ya que estaba casada con la iglesia… y empezaron a hacerlo. Cuando acabaron el hippie se quitó la máscara y dice… ¡JAJAJAJAJJAJAJA SOY EL HIPPIE!!!! y entonces la monja se quita una máscara y dice… ¡JAJAJJAAJJAJAJAJA SOY EL CHOFER DEL AUTOBÚS!!!

El Mudo y el Doctor

Va un mudo al médico, y le hace gestos para que este entienda que lo que necesita es poder hablar. El médico, inteligentemente lo entiende a la primera de cambio, y le dice que no hay ningún problema. Que se quite la ropa, y se ponga de espaldas contra la pared, se agache un poco y abra bien las piernas, que con un buen polvo va a hablar más que el Presidente Chávez en sus discursos…. El mudo le hace gestos como que no es maricón, y el médico le dice que no se preocupe, que eso es una terapia, que es privado y que nadie se enterará, así que venga, abre las putas piernas de una vez que te voy a coger. Total, que al fin convence al pobre mudo, y en cuanto se la clava, el mudo pega aquel grito…. ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahh! Entonces el doctor la saca y le dice….. Pos vente mañana a las 11 y te enseño la “B”.

El Juicio

En un juicio dice el fiscal:

– Miren al acusado, su mirada torva…, su frente estrecha…, sus ojos hundidos…, su apariencia siniestra………

Y el acusado interrumpe:

– Pero bueno, ¿me van a juzgar por asesino o por feo?

El Ferrari

Esto es un tío que le toca la primitiva y no sabía qué hacer con el dinero y total dice: me voy a comprar un Ferrari. El tío va a la casa de Ferrari y le pregunta por los modelos de allí y le responden:

– Señor, tenemos el 360 Modena que es muy económico.

Total que el tío le dice: venga, déjamelo para probarlo y el de Ferrari se lo dejó, pasa un cuarto de hora, media hora; Total que el tío que vendía los coches estaba desesperado porque no aparecía hasta que a las 2 horas apareció con todo el coche destrozado. Le pregunta: chiquillo, ¿qué has hecho con el coche? Y el tío le dice: Mire, yo iba con el coche tan tranquilo y de buena a primera se ha roto. Total que el de Ferrari le dice: bueno, llévate el Spider que es el modelo más fiable que tenemos. Y otra vez lo mismo, que no aparecía el tío hasta las 2 horas con el coche todo destrozado y le dice el de Ferrari: ¡PERO TÚ QUÉ CARAJO HACES CON LOS COCHES! Y el tío le dijo lo de antes, que el coche se partía solo. Así que el de Ferrari le dijo: Bueno, llévate el Ferrari Maranello que es el último modelo y este seguro que no falla, coge, le da las llaves y le dice el de Ferrari: Pero esta vez voy yo contigo, y cogen los dos, se van con el coche por la carretera. Total que se ve al menda todo flipado conduciendo, va a 100 y dice: Ahora, ¡tercera! Pone el coche a 160, ¡ahora cuarta! Lo pone a 200, ¡ahora quinta! Lo pone a 260. Y DICE: ¡Y AHORA LA R DE RAPIDÍSIMO!!!!!!!

Chistes Cortos Adicionales

¿Por qué las tías tienen el agujero del culo y del potorro tan cerca? Para agarrarlas como un pack de cerveza.


Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:

– ¡Viene la policía!

– ¿Y ahora qué hacemos?

– ¡Saltemos por la ventana!

– ¡Pero si estamos en el piso 13!

– ¡Este no es momento para supersticiones!


¿Qué le dice una gallina deprimida a otra gallina deprimida?

– Necesitamos apoyo.


– Mamá, mamá, ¡hay unos extraterrestres en la puerta!

– No digas tonterías, los extraterrestres no existen.

– ¡Que sí, mamá, que son del planeta Agostini!


Van por la calle un sádico, un zoofílico, un pirómano, un necrófilo y un masoquista que se encuentran con un gato. Y dice el sádico: “Vamos a pegar a ese gato”, dicen todos: “¡Eso, eso!”. Dice el zoofílico: “Y después nos lo follamos”, “¡Eso, eso!”. Dice el pirómano: “Y después de follárnoslo le prendemos fuego”, “¡Eso, eso!”. Dice el necrófilo: “Y después de muerto nos lo volvemos a follar”, “¡Eso, eso!”. Dice el masoquista: “¡miaaaaaaauuuuuuuuu”


Una parejita de novios a la que les llega el temible momento “Mi padre te quiere conocer”.

– Mira, Juan, que mi padre me ha dicho que te pases esta noche por casa para cenar y así te conoce.

– Ah, pues guay, así conozco a tu viejo.

– Sí, pero es que yo le he dicho que tú eres economista, porque la ilusión de su vida es verme casada con alguien como él.

– Pos vale. Pos soy economista.

– Vale, pero intentará comprobarlo, así que te pregunte como te pregunte intenta pensar como un economista.

Llegan a la casa, se la presenta a Juan a sus padres y la cena transcurre sin incidencias. Al salir, el padre coge a Juan en la puerta y lo lleva a un lado.

– Juan. Mi hija me ha dicho que eres un prestigioso economista, así que te voy a hacer una prueba. Llévate esta manzana y mañana vuelves y dime qué hiciste con ella.

Al día siguiente llega la pareja y el padre pregunta…

– Bueno, Juan. ¿Qué hiciste con la manzana que te di ayer?

– Pues…. Me la comí. Estaba buenísima, no desperdicié ni una gota de su jugo.

– ¿Y qué hiciste con los restos?

– Los tiré a la basura, pero directamente al contenedor para no gastar en bolsas.

– MUY MAL, JUAN. Me has decepcionado. Si hubieras sido un gran economista te hubieras comido la manzana. La semilla la hubieras plantado y la hubieras abonado con las cáscaras. Así de una manzana hubieras obtenido un hermoso manzano y todas las manzanas que este te diera.

– Lo siento mucho. No sé qué me ha pasado. Por favor, deme otra oportunidad.

– De acuerdo. Llévate este chorizo y dime mañana qué has hecho con él.

Juan y la novia se van y vuelven al día siguiente.

– Bueno, Juan. ¿Te acuerdas del chorizo que te di ayer?

– Sí, señor. Me acuerdo.

– Pues cuéntame qué hiciste…

– Bueno. El chorizo me lo llevé, me comí la parte de dentro. Con la tripa me hice un condón, me follé a su hija y aquí le traigo la leche por si quiere hacerse un cortado.

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Entra un tío a un bar con dos tías cogidas de la cintura y dice:

– ¡Camarero, ponme dos pizzas!!!-

A lo que el camarero le pregunta.

– ¿¿Familiares??-

Y el tío contesta.

– No, putas, pero con hambre.